Умение правильно выйти из контакта  и грамотно разрывать отношения не менее важно, чем умение сходиться с людьми.

Любая встреча имеет свои границы, и если она затягивается, то это плохо.

 Некоторые связи тоже изживают себя. Временную рамку нужно научиться чувствовать.

Не торопиться и не комкать общение тоже важно - как правило, такая привычка связана с неуверенностью человека, который боится, что другой человек начнет тяготиться им.

Желая завершить контакт, дайте понять другому человеку, что вы спешите - интонацией, жестов, словом. Можно, к примеру, начать подводить итоги.

Вспомните себя, когда вы рвали отношения с каким-то человеком.

Иногда это было очень больно, порой наоборот вызывало чувство облегчения.

Нередко сам факт разрыва отношений не вызывает никаких особых реакций и чувств, а воспринимается спокойно и естественно: «Се ля ви!».

 Как правило спокойное отношение к разрывам имело место там, где люди расходились медленно и плавно, переставая звонить и исчезая из жизни друг друга по-английски.

 Русский  вариант ухода и разрыва отношений как правило очень болезненный, и для того, кто хочет рвет, и для того, кто остался.

 Почему люди рвут отношения? Причин бывает несколько:

 1) интересы расходятся настолько далеко, что отношения делаются невозможными;

 2) возникает конфликт и вражда;

3) ожидание кого-то из партнеров оказываются обманутыми;

4) один из партнеров оскорбил другого или оскорбление было обоюдным.

 

 Но сколько бы не различны были поводы и причины, из-за которых люди рвут ткань отношений, за каждой из них стоят силы разрушения, абсолютно реальные и мощные.

 Можно сказать, что эти силы ждут своего часа и как только люди начинают проявлять различие своих интересов и тем более конфликтовать,  программа разъединения включается все сильнее и увереннее.

 Пока у людей прочные отношения, разъединение не может проникнуть во внутренний мир ни одного из партнеров по общению.

Вот появилась небольшая трещина и туда словно вода начинают вливаться силы разъединения.

Если вы считаете, что отношения исчерпаны настолько, что в них нужно разорвать отношения и поставить точку (а плавный отход людей друг от друга, по каким-то причинам не возможен), тогда используйте энергию сил разъединения.

По существу разрыв отношений – это максимальная концентрация разъединяющих сил, вложенная в слова и поступки, произносимые и совершаемые людьми напоследок.

                     

          К сожалению, большинство из нас не умеют грамотно пользоваться этой силой.

Очень большое количество людей при расставании независимо от того личные это отношения или деловые делают друг другу больно.

Кто-то поступает так сознательно, а кто-то под влиянием эмоций, раздражения или обид.

Болевые ощущения при разрыве отношений возникают по вполне понятной причине.

Длительный контакт приводит к тому, что люди как бы прирастают глубинными частями себя друг к другу, и резкое расставание воспринимается почти так же больно, как и хирургическая операция.

 Исследования американский психологов показывают, что самым болезненным из всех жизненных событий, является смерть близкого человека.

Но и разрыв отношений с любимым человеком переживается нами почти столь же остро.

 Известно, что физическая боль после хирургической операции, сопровождающейся потерей какой-то части тела или внутреннего органа преследует человека не меньше полутора месяцев и только потом начинает стихать.

Примерно столько же в среднем болит человеческая душа после внезапного ухода близкого человека как показывают те е исследования.

Если бы мы расставаясь с тем, кто был нам дорог или значим, делали это достойно и грамотно, количество боли в этом мире наверняка бы уменьшилось.

Расставаться нужно, не дожидаясь пока конфликт перейдет военную фазу или партнер, почувствовав, что вы не оправдали его ожиданий сам предложит вам двинуться из его жизни с вещами на выход.

Тогда ваш разрыв отношений будет процессом, протекание которого контролируете вы.

Только разрыв должен быть настоящим разрывом, а не агонией растянутой на долгий срок, когда люди сегодня расходятся, а завтра снова сходятся и так до бесконечности.

 Не превращайтесь в ящерицу, которая может обрубать свой хвост многократно и по частям вместо того, чтобы избавиться от него навсегда.

 Вы можете долго думать о том, когда сделать решительный шаг, и делать ли его вообще, но приняв решение, стойте на нем до конца.

 Саму процедуру разрыва отношений надо проводить в высшей степени грамотно и мастерски, проявляя коммуникативную компетентность.

Она заключается в том, что вы должны не только предвидеть приближение разрыва отношений, но и выбрать правильную стратегию своего поведения во время последней встречи.

Эта стратегия может быть основанной на плавном отходе от общения, когда вы просто перестаете проявлять инициативу в общении, прекращаете звонить и первым выходить на контакт.

Когда  ваш партнер выходит на вас, держитесь с ним сухо и прохладно, отвечая односложно и не проявляя никакой любезности.

Несколько таких звонков и самый недалекий человек не только поймет, что вы не хотите с ним общаться (умный поймет с первого раза) и ему не захочется нарываться на ваш холод еще раз.

Тонкие нити, связующие вас начнут истончаться и вскоре совсем исчезнут.

Если для того, чтобы поставить точку в отношениях требуется объяснение и разговор, то вы должны решить каким должно быть ваше общение – мягким или жестким?

Конечно, мягкая по форме, но жесткая и твердая, по сути, и внутреннему настрою общения было бы наилучшим вариантом – зачем нужно плодить врагов?

Но подобная стратегия разрыва отношений срабатывает не всегда: некоторые люди понимают только, когда с ними говорят на очень резком языке.

Бывает и так, что острота конфликта зашкаливает, и люди после взаимных оскорблений попросту не способны перейти на вежливый политкорректный разговор.

Тем не менее, если решили разрывать отношения, пробуйте придерживаться внешне вежливой, но внутренне твердой политики.

При необходимости объясните партнеру причин своего решения, но в принципе  не нужно вдаваться в долгие дебаты и разборки.

Сама интонация, с которой вы информируете человека о своем решении разрыва отношений, должна быть спокойной, уверенной и не подлежащей обсуждению.

 Нужно ли выбирать и заранее продумывать слова, которые вы будете говорить партнеру на прощанье?

Наверное, однозначного ответа на этот вопрос просто не может быть.

 В одних случаях люди продумывают каждое слово и мысленно расписывают весь эпизод расставания до каждой секунды.

В других случаях спонтанная реакция несет в себе большую силу и убедительность.

Можете позволить себе быть спонтанным, если уверены, что именно через вас проходит могучая энергия разъединения с нежелательным человеком.

Постарайтесь раскрыться навстречу потоку этой энергии, которая нередко пробуждается в нас в ответственные моменты нашей жизни.

 В самых же крайних случаях вам придется проходит через ситуацию резкого и болезненного разрыва отношений, когда не приходится выбирать выражении и люди говорят друг другу все, что думают.

Тогда, действуйте как хирург: пусть это будет своеобразная операция по отсечению лишнего в организме.

Говоря самые жесткие слова старайтесь не переходить при этом на личности и не оскорблять партнера. Жестокость и твердость отнюдь не синоним хамства.

 

Советы и упражнения.

Инвентаризация разрывов.

          Мысленно пробегите в памяти по тем эпизодам своей жизни, в которых вы рвали с людьми.

Составьте список наиболее значимых разрывов отношений. Вспомните внимательно каждый из них.

 Что было общего во всех случаях вашего расставания с людьми? Чем они отличались друг от друга?

Уловив главный алгоритм, по которому происходили ваши расставания и разрывы отношений, попробуйте увидеть, какие и черты и особенности вашего характера в них проявлялись?

 Может быть вы были слишком нетерпеливы или, напротив, нерешительны?

Определите также, какие разрывы состоялись окончательно и без взаимных психологических травм, а какие оказались незавершенными, полными обид и неудовлетворительностей.

 

Отпускание нитей

 Выявив те отношения с людьми, которые у вас продолжаются, несмотря на состоявшийся внешний разрыв внутренне до сих пор (вы ведете с человеком мысленный диалог спорите, думаете о нем и продолжаете обижаться), примите абсолютное решение расстаться с ними окончательно.

Теперь осознайте весь механизм своей связи с человеком.

Постарайтесь ощутить связь с человеком как тонкоматериальные нити протянутые в пространстве.

До тех пор, пока вы сохраняете с человеком, отношения нити существуют.

Когда один из вас отдаляется, то нить напрягается и другой человек может испытывать дискомфорт и боль.

Соберитесь с силами и  реализуйте программу разрыва отношений-мысленно оторвите свои концы нитей от своего существа и после этого отпустите нити отношений.

Позвольте человеку уйти своей жизни и никогда больше не пытайтесь вновь схватиться за оборванные концы нитей.

 

Закройте дверь.

Расставаясь с человеком и разрывая отношения с ним, представьте, что он уходит из вашей жизни через дверь, которую вы закрываете на прочный замок.

Держите образ его уменьшающегося тела и ухода отчетливо, не позволяя ему возвращаться и увеличиваться в размере.

Когда дверь закроется, почувствуйте, что вы свободны и вам от этого хорошо и приятно.

Если человек будет возвращаться и стучаться в дверь, примите решение даже не подходить  к ней, или в крайнем случае через дверь еще раз повторить слова расставания.