Психология общения. Как научиться правильно общаться

 

Внутренняя сила и свобода человека проявляется прежде всего в общении с людьми.
Кришнамурти.

Наивно полагать, что ваш путь к кладу силы — это путь одиночки через безлюдную пустыню. Встречи в дороге неизбежны.

Вам придется идти по городам и весям, да и на горных тропах вам обязательно попадутся люди — друзья, попутчики, враги или просто любопытствующие.

Умение общаться — необходимое условие на пути к кладу — в противном случае вам просто не дадут до него дойти.

Одни из встреченных попытаются сбить вас со своей дороги и переманить, допустим, на свою. Другие могут завязать с вами драку.

Третьи постараются убедить, что никуда идти не надо, потому, что никакого клада нет, и все сказки про него — вранье.

Четвертые заставят вас потерять огромное количество энергии, чтобы от них отвязаться. И так далее. Это — неизбежность.

Но почему бы вам не отправиться на поиски клада с хорошей сплоченной командой? От поддержки единомышленников сила существенно увеличивается.

Осознайте, что сила открывается только тому, кто умеет общаться с людьми и сохранять жизненную энергию.

Сильная позиция: пешка, шагни в ферзи

Ни в чем так не проявляется внутренняя сила, как в живом человеческом общении.

Любому, кто не желает быть размазанным по стенке, подчиненным чужой воле, кому не по вкусу манипулирование его интересами, воленс-ноленс приходится проявлять силу.

И в обычном, не доведенном до градуса конфликта общении именно ваша сила заставляет собеседника уважать вас и считаться с вашим мнением. Ну, а в в момент конфликта — как никогда.

Ведь конфликт — это по сути та же драка, только на уровне слов, жестов, а иногда и молчания.

В иных напряженных ситуациях проигрывает тот, кто первым опустил глаза.

Проблема в том, что и достаточно сильные, выносливые и упорные по природе люди не всегда умеют отстаивать свои позиции и отражать психологические атаки.

Законы силового общения:

Их надо знать и соблюдать абсолютно железно, если вы желаете избежать манипулирования.

1. Прогноз развития событий. Вы должны научиться предвидеть ход диалога и считывать невербальные признаки настроя вашего собеседника.

2. Последовательность действий. Вы должны последовательно добиваться от собеседника того, что соответствует вашим интересам.

3. Соблюдение границ. Вы должны отстаивать свою психологическую территорию от любого незаконного вторжения.

Чтобы вас не загнали в угол и не заставили делать то, что вам вовсе не хочется, нужно в первую очередь занять правильную позицию в общении. От этого зависит исход спора.

А правильная позиция напрямую связана с вашим отношением к самому себе (проблема уверенности в себе и в своей правоте) и разворотом вектора вашей силы (вы бьете, вас бьют, вопрос защиты-нападения).

Правильная позиция — это почти все. Опираясь на точное соотношение сил и правильную позицию, можно выбраться из почти безнадежной ситуации и победить, а заняв неправильную позицию, можно упустить и состоявшийся выигрыш.

Что же такое — правильная позиция?

Это позиция, при которой человек берет на себя ответственность за все, что делает и что с ним происходит, опирается на самого себя, ощущает себя сильным, самостоятельным и уверенным, не делает никому зла и не создает проблем, открыт, доброжелателен, спокоен, внимателен к собеседнику и готов гибко пересматривать свое отношение и действия в зависимости от обстоятельств.

В то же время правильная позиция в общении предполагает понимание своих стратегических и тактических интересов в каждой ситуации и умелое их отстаивание.
Спросите себя, часто ли вы занимаете такую позицию в общении?

Очень важный элемент силы общения — уметь добиться своего мирными, неконфликтными средствами. Для этого нужно выполнять несколько основных условий.

В первую очередь, вы должны быть уверены, что ваши запросы достижимы, разумны и не идут вразрез с интересами других людей. Если же вы чувствуете, что ваши интересы сталкиваются, то ваша задача — убедить собеседника пойти на компромисс.

Высшим мастерством в восточных боевых искусствах считается умение избежать драки, не уступая своих позиций. Попробуйте и вы принять такую стратегию.

Держите твердую позицию

Во время общения избегайте слишком сильного и резкого напора, но и не будьте мягкотелы. Гасите агрессивные, конфликтные проявления. Демонстрация слабости, как правило, ведет к пренебрежению, излишняя агрессивность же провоцирует конфликт.

Старайтесь излучать добрую, но одновременно мощную энергию. Представляйте, как ее потоки в виде солнечного сияния или серебристых бликов исходят из вашего сердца и направляются в сторону собеседника, проникая в его поле.

Настраивайте себя на то, что обязательно достигнете поставленной цели. Тогда другие люди будут легче соглашаться с вами.

Ведя переговоры, займите определённую позицию, обозначьте её перед собеседником и отстаивайте её. Остановите в себе желание уступать интересы для того, чтобы понравиться деловому партнёру.

Очень важно перед тем, как вступить в контакт, правильно скорректировать свою самооценку и уметь ее проявить.

Если она у вас занижена, а вам предстоит общаться с амбициозным и самоуверенным человеком, то обязательно поднимите ее перед вашим контактом.

Практика по коррекции самооценки:

1. Объективный взгляд со стороны на уровень своей самооценки. Если вы чувствуете себя человеком с заниженной самооценкой, вспомните все свои победы и достижения.

Подумайте о друзьях, которые вас уважают, и посмотрите на себя их глазами — внутренне привлеките их силу к себе.

Постарайтесь максимально проникнуться чувством собственного достоинства.

Если же вы знаете за собой склонность несколько задирать нос и говорить с людьми в пренебрежительной манере, то вспомните, что перед Богом все равны.

Осознайте, что высокая самооценка — не повод для самоутверждения за счет более слабых. Так можно только нажить себе лишних врагов и увеличить свои проблемы. Закон психологии общения основан на адекватной самооценке, такая позиция поможет вам добиться успехов в межличностных коммуникациях.

2. Коррекция положения наблюдателя. Самооценка - это прежде всего взгляд на себя. Человек с высокой самооценкой смотрит на людей с некой высоты, как бы с пьедестала, на который он сам себя поставил.

Человек с низкой самооценкой смотрит на других снизу вверх, потому что его личная “смотровая площадка” находится ниже среднего уровня.

Если вы хотите повысить свою самооценку, сознательно поднимайте положение своего наблюдателя. Этот новый взгляд на себя увеличивает энергетику, снимает мышечные зажимы, освобождает в человеке подавленную уверенность, помогает в общении.

Изменение положения наблюдателя — это не просто психотехника, но реальный способ поднять свое внутреннее достоинство и улучшить жизнь.

Постановка цели. Вступая в контакт с человеком, обязательно задайте себе вопрос: “Что я хочу от этого человека и от этой ситуации?”

Не бойтесь быть ни прагматиком, ни романтиком. Хотите расслабиться — расслабляйтесь, но знайте о том, что вы делаете. Хотите получить толику тепла — скажите себе об этом. Хотите заодно решить какой-то вопрос — так прежде дайте себе в этом отчет.

Хуже всего, если люди собрались для отдыха и нуждаются именно в нем, а вместо этого начинают грузить друг друга тяжелыми проблемами. Четкое понимание своих желаний и потребностей очень помогает в общении, делают его ясным и прозрачным.

Когда же человек не может сформулировать, что он хочет от общения, оно становится аморфным и расплывчатым и приводит к чувству неполноценности и разочарования.

Партнеры по общению чувствуют нашу слабину и делают то, что нужно именно им, мы же часто оказываемся в дураках и кусаем локти, жалеем, о том, что сделали и о том, что не сделали.

На всех консультациях и тренингах, посвященных психологии общения я упорно добиваюсь от людей отчетливого понимания силовых линий своего и чужого поведения.

В идеале он должен быть доведен до автоматизма и не требовать особой остановки сознания на нем. Общение, которое происходит в полусне, без ясного понимания, зачем оно нужно, становится или негативным или пустопорожним. Мы просто теряем время, создавая иллюзию жизни.

Рождение четкости в общении настолько важный процесс, что и наше тело, и подсознание откликаются на прояснение целым набором положительных сигналов: уходят мышечные зажимы, высвобождается энергия в области нижнего дянь-тяня, возникает тепло и радость в груди, уходит мутный туман из головы.

Задав себе все необходимые вопросы и получив изнутри ответы на них, определите соотношение сил, не отдавая приоритет силы партнеру по общению.

Для того чтобы показать свою силу в живом общении, важно доносить свои цели и пожелания не только до самого себя, но и до своего собеседника.

Иногда лучше всего это делать прямо, используя выражения “Я хочу” или “Мне нужно”. В других случаях можно выразить свои потребности косвенно: “В таких случаях хотелось бы…” Умный поймет, а недостаточно умному придется повторить еще раз.

Главное — поменьше околичностей и невысказанных желаний. Не рассчитывайте на телепатические способности собеседника, но дайте ему понять, что вам от него нужно. Иначе у вас обоих может остаться чувство неудовлетворенности от общения.

На консультациях мне приходилось общаться с людьми, которые при общении чувствовали себя настолько зажато, что стеснялись пересесть со стула, который был им неудобен, на кресло или диван.

Ощущение неудобства занимало все их мысленное пространство — до целей ли тут! Таким людям нужно, прежде всего, учиться избавлять от мышечных зажимов и от напряжения в теле: вместе с ними уйдет и скованность в общении.

Заняв позицию, углубив понимание себя и другого, действуйте. Смело вступайте в общение, как в поток воды, стараясь плыть к намеченной цели и добиваясь, чтобы течение беседы и возникающих эмоций не сносило вас куда-то в сторону.

Представляйте себе общение как поле, пронизанное потоками силы. Чтобы получить желаемый результат, вы должны не забывать об этом, даже если общение интересно и приятно.

Люди любят цитировать фразу Экзюпери о “роскоши человеческого общения”.

Но роскошью взаимоотношения людей становятся не слишком часто. Эту роскошь дают нам друзья, близкие, иной раз - новые интересные собеседники. Чаще общение - это почти рутина, или того хуже — торг, а то и боксерский поединок.

Мы элементарно не умеем общаться, не умеем слушать и понимать друг друга, ясно и точно формулировать, чего мы друг от друга хотим. Мы постоянно сбиваемся с курса во время даже деловых контактов, ни с того ни с сего переходим на личности.

Четкость целей и высокий уровень самоконтроля, умение управлять диалогом могут принести вам новое ощущение себя и собеседника и дадут просто чудодейственные результаты.

Условия для достижения цели в общении:

1. Не навредить. Ваши цели не должны наносить ущерб людям и ломать их судьбы.

2. Прогнозирование событий, задумывайтесь, к чему приведет осуществление вашей цели, каковы могут быть последствия ваших действий.

Одна моя клиентка, женщина крайне зависимая от своего мужа и материально, и психологически, очень сильно подозревала его в изменах.

Ситуация осложнялась тем, что она очень любила его, а он относился к ней достаточно прохладно. После беседы с ней, мне стало очевидно, что:

· он ей действительно изменяет и будет это делать и в дальнейшем;

· ей будет очень трудно жить без него;

· она не сумеет измениться до тех пор, пока не станет работать над собой.

Я отчетливо понимал, что спасти ситуацию может только терпение.

Чтобы перестроить поведение, освободиться от подобной патологической зависимости и вырастить и укоренить жизненную энергию, волю, чувство собственного достоинства нужно время, иногда немалое. Женщина пошла по-другому пути: наняла сыскное агентство и нашла доказательства измены мужа. Тщетно я удерживал ее от прелести разоблачения.

Она предъявила мужу все его грехи, но вместо слов раскаяния услышала… жесткое требование о разводе.

Просите у Высших сил вразумления и поддержки.

Без Высшей помощи и защиты ваши желания, даже осуществившись, могут не оказать положительного влияния на развитие событий. Высшие силы одарят вас жизненной энергией и непременно пошлют вам эмоциональный сигнал: радость, если вы поступаете правильно, или неприятный осадок, если вы делаете что-то не то.

Умение добиться своего в общении предполагает не только прямую или скрытую войну. Очень большую роль играет способность человека быть обаятельным.

Такому прощают очень много и идут на уступки сами, без какого-либо давления с его стороны. Обаяние - это сила притяжения, порождаемая эмоциональным центром, или сердцем.

Обаятельный человек открыт, доброжелателен, умеет принять и другого, и самого себя. У него нет внутренних конфликтов и кричащих противоречий. Он любит и людей, и самого себя, причем делает это без напряжения, легко, естественно и красиво.

Другим тоже начинает хотеться войти в психоэмоциональное поле этого человека, который одним своим присутствием гасит ссоры и заставляет других чувствовать себя комфортно.

Чтобы избежать конфликтов в общении, нужно учиться понимать других людей. Понимание — это одновременно и мастерство, и сила.

Понимать - это не просто иметь информацию или умственные концепции по поводу другого человека.

Важно уметь прочувствовать внутреннюю природу собеседника и его состояние. Здесь вам очень пригодятся знания о том, какие типы людей выделяют психологи.Об этом в следующей статье.

Резюме:

1. Внутренняя сила человека наиболее ярко проявляется в общении.

2. Чтобы быть уверенным, защищенным и не попасть в психологическую зависимость от более сильных людей и манипуляторов, вы должны учиться умению занимать правильную позицию в общении.

Она включает в себя точную сцену самой ситуации, соотношения сил, понимание своих интересов, уверенность в своей правоте, настройку на связь с Высшей Волей.

Добавить комментарий

Защитный код
Обновить


Работа над собой